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NUNO MARKL VAI SER PAI | The little Markl

2008-12-08T23:53:00.003+03:00

Parabéns, Markl. Verás que, com o decorrer dos tempos, será tão fácil mudar uma fralda como escrever um episódio completo dos Contemporâneos em 2 horas. Ou talvez não.

ANDROPAUSA | Os anos sempre a somar...

2008-07-22T00:36:00.001+03:00

37 anos. É uma idade tramada, pá...

Onde está o Markl?

2008-06-30T00:38:00.001+03:00

As férias "descansadas" de Nuno Markl...

POLÉMICA | O ataque hacker descodificado

2008-03-02T00:46:00.004+03:00

Ataque de hacker não passa de golpe publicitário

Fontes fidedignas garantem que o anúncio de que o «Há Vida em Markl» terá sido atacado por um hacker é, afinal, um embuste. Há quem assegure que tudo não passa de uma manobra publicitária com o alto patrocínio da Panda Security.

O movimento anti-Markl (liderado pelo crítico Miguel Galrinho e pela Desentop) vai mais longe e admite que, em breve, o «Há Vida em Markl» irá promover um concurso («O Pior Ataque Hacker de Sempre»), cujo prémio será constituído por um Antivírus+Firewall 2008.

A DOCA tentou chegar à fala com Nuno Markl, mas sem sucesso. O falso distribuidor de pizzas que se apresentou na residência markliana, em Benfica (e que trabalha para a Nova Gente), apenas conseguiu apurar que o humorista/dançarino estava enfiado no escritório, de MacBook em punho, a elaborar um estranho e misterioso «top vírus»...

NOVELA | Novo episódio...

2008-02-19T01:13:00.004+03:00

Episódio # 2

Depois do trauma das inundações em casa, Nuno Markl decide passar a frequentar a piscina municipal. Na cave da residência markliana, uma mija de Sharik , de tom bem amarelado, assinala o nível máximo de água alcançado, que servirá para comparações futuras. Markl recebe uma carta da Desentop, pedindo desculpa pelo erro crasso: afinal, o serviço de desentupimento não custou 450 euros (mais IVA). Custou, isso sim, 950 (mais IVA).

As corporações de bombeiros de Lisboa convocam uma conferência de imprensa para justificar a ausência dos homens da paz na residência markliana: «decidimos ignorar a chamada porque não esquecemos o malfadado sketch no "Sexta à Noite", a gozar com os bombeiros...». Um dos bombeiros presentes no local exalta-se e mostra uma t-shirt que ostenta a foto de Markl, acompanhada pela legenda: "Socorro! Estou a transformar-me em peixe frito."

Sharik decide saltar o muro da vivenda em Benfica com o número 13. Num acto tresloucado, o animal barrica-se no cimo de uma árvore. Markl chama os bombeiros. Os bombeiros não aparecem. A Desentop resolve o assunto por uns míseros 870 euros. Mais IVA...

NOVELA | Estreia absoluta

2008-02-12T02:06:00.000+03:00

[A novela que aborda os problemas, as inquietações, as dúvidas e os dilemas dos profissionais que desempenham actividade no ramo do humor]

Episódio # 1

Depois da estrondosa estreia no programa «Dança Comigo», Nuno Markl abre uma escola de dança em Benfica. O director artístico dos Alunos de Apolo convoca uma conferência de imprensa, no centro comercial Colombo, para dizer que nunca se viu nada assim: «é um estilo nunca antes dançado. Ficámos adeptos e queremos importar o "Markl style" para as nossas salas de aulas».

Entretanto, o vencedor do «Piores Acordares do Mundo» fica contente pela vitória no concurso que atribuiu um fabuloso "Wake Up Lights". O estado de felicidade, contudo, só durou até à manhã seguinte. O contemplado explica o motivo numa conferência de imprensa agendada no centro comercial Colombo: «aquele objecto é sinistro. Não descansa enquanto uma pessoa não acorda. No meu caso, tive de me levantar mesmo da cama assim que o Wake Up começou a libertar gás sarin.»

Nas instalações das Produções Fictícias, decorre mais um dia normal de trabalho. Nuno Artur Silva quer mais um programa de televisão. O director resolve procurar inspiração no local mais emblemático e convidativo da cidade de Lisboa: o centro comercial Colombo... Pelo caminho, um furo no Audi troca-lhe as voltas. Um telefonema para Daniel Oliveira pode ajudar. Ou talvez não.

Nuno Artur Silva:
- Daniel, o carro parou. Acho que é do eixo.
Daniel Oliveira:
- O do mal?
Nuno Artur Silva:
- Qual quê! Da roda, mesmo. Está em baixo. O que achas que é?
Daniel Oliveira:
- É pá... espera... deixa-me só acender um cigarro...
Nuno Artur Silva:
- Mas achas que isto assim não anda?
Daniel Oliveira:
- É pá... não sei. Espera... deixa-me colocar só um post sobre as eleições norte-americanas...
Nuno Artur Silva:
- E então?
Daniel Oliveira:
- Isso deve ser... Espera lá... tenho o vento a bater contra a chama do isqueiro e não consigo acender um cigarro...
Nuno Artur Silva:
- Olha, podes, ao menos, vir buscar-me? Era um grande favor. Onde estás neste momento?
Daniel Oliveira:
- Eu?! Numa conferência de imprensa... no centro comercial Colombo. Mas hoje não dá. A seguir, vou aprender a dançar para uma nova escola que abriu em Benfica...

DILÚVIO | É o fim do mundo...

2008-02-08T03:49:00.000+03:00

Remake de «Dirty Dancing»

[com Markl a fazer as vezes de Patrick Swayze]

PESCA | Espécie (des)protegida...

2008-02-07T19:09:00.000+03:00

Na mais recente edição da revista Time Out, na crónica dedicada à crítica televisiva, surgem algumas palavras (pouco amigáveis...) acerca do novo programa de Malato, na RTP. O zeloso autor do artigo faz referências à prestação de Nuno Markl, acusando-o de se estar a transformar numa espécie de «peixe frito».
A expressão significa, segundo o crítico, que Markl quer estar em todo o lado... Nós, por cá, comparámos as fotografias e não duvidamos que apenas os óculos diferenciam Nuno Markl de um besugo pescado na Costa da Caparica...

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2008-02-05T03:19:00.000+03:00

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2008-02-04T00:57:00.000+03:00

Alice Ferreira: empresária, manager e repórter

A propósito deste post de Nuno Markl, a DOCA foi à procura do passado de Alice Ferreira, da AF Produções (lema: «o que fazemos, fazemos bem»). Recorde-se que é a AF que trata da vidinha de Élvio Santiago, na qualidade de representante deste singular artista que interpreta o hit «Eu vou-te excluir do meu Orkut».

Pois bem: sabemos que Alice Ferreira é detentora de um manancial de artistas de primeira categoria (Jessé, Melyssa, Andreynna, Débora e outros nomes sonantes). Foi a AF Produções que levou, por exemplo, o magnífico Nel Monteiro às festas populares de Cabreiros (ali para os lados de Braga, se o GPS não nos engana). Munida de um microfone, Alice Ferreira - no papel de repórter da AF TV - irrompe pela piso de terra batida da romaria, entrevistando alguns membros da glamorosa comissão de festas. A conversa começa mais ou menos assim...

Alice Ferreira:
- Ora então mais uma grandiosa festa, onde estivémos presentes, aqui neste grande espectáculo com Nel Monteiro. Nel Monteiro que fez realmente maravilhas, hoje, aqui, não é verdade Mário?
Suposto Mário:
- Muitas maravilhas. Espectacular!
Alice Ferreira:
- Foi um artista desejado desde o início, n'é verdade?
Ainda o suposto Mário:
- Sim, foi.
Alice Ferreira (virando-se para outro sujeito que está em pulgas para falar):
- Hãããã...
O outro sujeito que estava em pulgas para falar:
- ...Mário.
Alice Ferreira:
- Mário! Você é que é o Mário!!! Ai!, eu 'tou-me a enganar... (risos). Não faz mal!

O resto do vídeo é uma maravilha. Espectacular, até. Há muito que Cabreiros merecia um destaque desta natureza. Sem dúvida que, com esta obra audiovisual, Alice Ferreira quis prestar uma homenagem mais do que justa aos habitantes de Cabreiros (não vou fazer a piada das cabras e dos cabrões... não, não vou por aí)...

APRESENTAMOS O SR. MÁXIMO LISBOA...

2008-01-27T20:39:00.000+03:00

O «Serviço Telefónico» está imparável. Nuno Markl revela que recebe, há anos, mensagens de um tal de Máximo Lisboa a propor-lhe uma mudança radical: ter "um único cartão telemóvel" para "comunicar através das 3 redes móveis". A Doca descobriu Máximo Lisboa em... Lisboa. Mais propriamente na zona da Expo (na foto, Máximo Lisboa segura um bilhete de entrada para o Oceanário).

TECNOLOGIA | A discussão do momento

2008-01-12T04:14:00.000+03:00

Nós, por cá, preferimos o «Blu-Ray» ao «HD-DVD». Repare-se, por exemplo, na Merche em versão «Blu-Ray». Existe melhor definição do que isto?!...

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2008-01-06T01:33:00.001+03:00

Nuno Santos e João Rolo são os dois portugueses que, apesar da anulação da 30ª edição do Lisboa-Dakar, decidiram levar por diante o desejo de pisar Marrocos ao volante das duas KTM. Com os dorsais «191» e »196», os dois portugueses contam com o entusiasmo de 50 apoiantes que vão acompanhá-los até África. A partida aconteceu este sábado, no Mosteiro dos Jerónimos. A Doca não esteve lá. Mas, se estivesse, as fotos deviam ser mais ou menos assim...

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2008-01-04T04:02:00.000+03:00

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-12-23T02:40:00.000+03:00

Tal como já vem sendo hábito em datas comemorativas, o Google apresentou-se este sábado "vestido" a preceito. Junto ao logótipo aparecia um tipo pendurado por uma grua (a imagem dava a entender que o homem estava amarrado por uma corda ao pescoço). «Querem ver que também há um dia internacional para a segurança no trabalho?", pensei. Mas não. Era apenas uma imagem alusiva ao Natal...

ACTUALIZAÇÃO: Este domingo, o Google volta a surpreender. Além do tipo pendurado na grua, surgem agora outros dois seres humanos a empurrarem uma coisa arredondada (será uma betoneira?). E há ainda um indivíduo que aparece a baloiçar num laço (será o filho de um dos supostos casais que trabalham neste autêntico estaleiro de construção civil?). O Google deve estar mesmo a confundir o Natal com a segurança no trabalho...

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-12-17T02:26:00.000+03:00

Coisas realmente importantes a reter da Assinatura do Tratado de Lisboa

ANIMAÇÃO MUSICAL
Os putos da Academia de Amadores de Música estiveram bem. Foi porreiro, pá. Para amadores, nada mau: tiveram uma actuação digna de profissionais. Espero que a presidência portuguesa tenha arranjado uma justificação para os miúdos entregarem na escola.

OS RABISCOS
A caneta de prata usada por cada chefe de estado e de governo - para assinar o calhamaço de 10 quilos e que tem montes de palavras escritas em vários idiomas - era bem gira. A avaliar pelo design atractivo da coisa, certamente não de tratava de uma BIC. Foi pena Sócrates não ter enviado um exemplar da caneta supra-citada para os reformados que sobrevivem com 100 euros por mês. Sempre dava para vender aquilo na ourivesaria lá na aldeia.

OS BALDAS
O tipo do Reino Unido esteve mal. Gordon Brown preferiu ir ao parlamento britânico responder a umas perguntas de uma comissão qualquer, em vez de vir a Lisboa, a horas certas, para autografar o calhamaço. Resultado: chegou a Museu dos Coches já à hora de almoço (e só depois é que rabiscou o nome no mega livro, bem longe do olhar de todos). A questão essencial é saber se Brown já tinha almoçado antes de chegar a Lisboa (almoçando assim 2 vezes). A resposta deve surgir numa das próximas edições do «24 Horas».

OS MAL EDUCADOS
Sarkozy também esteve mal. Não por ter falado com os jornalistas franceses antes de ser recebido por Sócrates, mas antes porque não se enfrascou. A versão «Sarkozy sóbrio» não chega aos calcanhares da versão «Sarkozy vodka». O presidente francês é a ovelha negra da cerimónia e é a vergonha para qualquer aparelho de detecção de álcool no sangue.

OS GRITOS DA DULCE
A actuação de Dulce Pontes ficou aquém das expectativas. Foi pena ela não ter cantado. Dava para perceber que aqueles gritos eram laivos de dor. Pela entoação dos berros, creio que se tratava de uma dor de dentes. As cortinas que ela levou vestidas eram giras. Só não se percebeu que raio era aquilo que ela tinha na cabeça: seria alguma coisa que restou da cimeira UE-África?

A DISPUTA
Volto a Sarkozy e a Gordon Brown para evidenciar a competição a que ambos de prestaram: Sarkozy arranjou maneira de ser o último a chegar. Brown arranjou maneira de ser o último a assinar...

A CORRIGIR
Numa próxima assinatura de um outro qualquer Tratado, deixo alguns conselhos. A saber:
- aproveitar a dimensão extraordinária do écran gigante para projectar filmes decentes (em vez de se colocar imagens de bandeirinhas estúpidas);
- organizar uma rave party, rentabilizando assim o magnífico cenário dos Jerónimos e o excelente jogo de luz que iluminou a cerimónia;
- servir vodka ao Sarkozy antes de ele chegar ao local;
- dizer ao Gordon Brown que a cerimónia realiza-se 2 ou 3 dias antes de ela acontecer efectivamente (garantindo assim que o homem chega a tempo - não só de almoçar, mas também de participar como os outros camaradas);
- evitar que Durão Barroso fale em francês, inglês ou qualquer outra língua que não a portuguesa);
- dizer previamente a José Sócrates que o tempo de discurso reservado para ele é de 50 segundos;
- convidar o Kadhafi e os seus camelos para que os jornalistas tenham realmente algo mais estimulante com que se entreter.

INVESTIGAÇÃO | A explicação que o mundo aguardava

2007-12-07T04:19:00.000+03:00

DOCA descodifica mancha enigmática na foto de Markl e Seinfeld

Uma equipa da investigadores de fenómenos paranormais da Doca esteve reunida esta semana na Santa Tasca (Rua de S. Bento, 106 / telf: 213 904 019 / encerra ao sábado e domingo à hora de almoço) para um estudo científico sem precedentes. A foto publicada no «Há Vida em Markl» (onde Seinfeld apoia a mão no ombro de Markl de forma bastante ternurenta) revela uma mancha misteriosa.

As teorias intensificaram-se no decorrer desta semana. Uma delas dizia que o nódulo é um poderoso vírus que ataca qualquer aparelho que registe imagens de Nuno Markl. Os especialistas acreditam que o «Spy.MiguelGalrinho69» está a assumir proporções preocupantes, assumindo já outras designações (como «GalrinhusPapaFilmes» e «Galrinhus: o-Cristiano-Ronaldo-da-Sétima-Arte.AhPoisÉ!»).

Os investigadores da Doca apuraram, no entanto, que a mancha é uma lêndea. Mas não negue à partida uma lêndea que desconhece. Na verdade, este parasita descende da família do Pediculis capitis e está a invadir novos territórios (como os locais por onde o Markl passa). As conclusões preliminares apontam para que o Galrinho seja o proprietário desta lêndea peculiar...

DEVANEIOS | Um mal nunca vem só...

2007-12-06T22:07:00.000+03:00

Serviço despertar

De manhã, uns tipos de uma operadora de televisão por cabo decidem estragar o sono aos que dormiam num raio de 15 km, rompendo pelo prédio adentro às marteladas e aos gritos. Como se não bastasse, os ditos técnicos deixaram uma imponente e mítica Citroen Dyane (seriam mesmo de uma operadora de TV por cabo?!) estacionada no meio da rua com o rádio aos berros, de onde saia a voz de Nuno Markl na sua emissão matinal... Ele há dias assim.

FOGARÉUS | A faceta campestre markliana

2007-12-05T04:03:00.000+03:00

Aqui, pode ler-se isto:

"Modéstia à parte, conseguiu-se aqui criar um quadro natalício que parece saído de uma tampa de bombons Lindt, caraças. Sempre que eu consigo um bonito fogaréu na lareira, mostro-o aqui. E atenção, que este foi sem ajuda do Magic Tronc: foi mesmo com lenha a valer. O próximo passo é ser eu próprio a cortar a lenha à machadada. Esta, apesar de tudo, ainda foi comprada aqui na bomba. Eu tenho um homem campestre dentro de mim, mas demasiados supermercados à minha volta."

Posto isto, a Doca alerta as autoridades para o perigo iminente deste homem se apoderar da mata de Monsanto...

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-12-03T03:55:00.000+03:00

A verdade do Google...

1) Vá a http://www.google.pt/
2) Digite: "político honesto"
3) Clique no botão "Sinto-me com sorte" (e NÃO em "pesquisa Google")
4) Aprecie o resultado...

ENCONTROS | Depois de Seinfeld, vem Terry Jones

2007-12-01T21:09:00.000+03:00

Nuno Markl esteve com Jerry Seinfeld, em Madrid. Agora, Markl (e outros ilustres humoristas) vão "jantar" com Terry Jones, dos Monty Python, em Lisboa. A Doca recomenda que Markl e associados acompanhem a refeição apenas com água e sumo...

EXCLUSIVO | Entrevista com Jerry Seinfeld

2007-11-29T02:36:00.000+03:00

DOCA - Antes de mais, e tendo em conta que o Jerry é uma estrela, gostaríamos de saber porque aceitou dar esta entrevista.

SEINFELD - Bom, digamos que não me restavam grandes alternativas... Entre isso ou ouvir o novo disco de uma cantora do vosso país [Seinfeld refere-se a José Castelo-Branco], preferi optar por esta espécie de entrevista. Além disso, a granada que a vossa equipa de repórteres pendurou no meu pescoço era pesada. Pesada e inestética.

Como foi conhecer Nuno Markl?

Foi bom. Sobretudo para ele.
O que lhe disse quando o viu?

Qualquer coisa do género: «então, trabalha em Lisboa? Faz stand-up? Escreve comédia?». Nada de invulgar, portanto. Tinha de perguntar alguma coisa. Há mais de 3 horas e meia que o homem estava de olhar prostrado aqui na vedeta do showbizz.

E ele, o que respondeu?

Não percebi. Creio que tenha dito qualquer coisa parecida com isto: «se o Miguel Galrinho estivesse aqui, até se grissava todo!». Isso e também algo do género: «até me apetece mascar Magic Tronc»...

E o Jerry, o que disse?

Dei uma enorme gargalhada, dei-lhe uma palmada nas costas e, com toda a coragem, atirei: «então, trabalha em Lisboa? Faz stand-up comedy? Escreve comédia?».

E ele, e ele, Jerry??? Diga-nos: o que respondeu ele???

Nada.

Mas a conversa entre o Jerry e o Markl resumiu-se a isso ou assumiu contornos, digamos, mais inteligentes?

Claro que sim! Convenhamos que, até aqui, estávamos demasiado presos ao peso do sucesso - sobretudo do meu. Fomos beber um sumo de ananás e comer umas tapas. A páginas tantas, aconteceu aquilo que, para mim, foi a maior loucura de todos os tempos: o homem saca de um umas cuecas e diz-me: «toma. São tuas. De mim para ti».

E como reagiu o Seinfeld?

Achei apenas piada aos bonecos. Faziam mesmo lembrar o homem...

E aprendeu algumas palavras em português?

Sim.

Por exemplo?

«Camandro». E também «c'o a breca».

E depois??? E depois, Seinfeld???

Calma! Afastem esses dedinhos da granada... Bom, depois ficámos por ali, comemos umas tapas, bebemos mais uns sumos de ananás, eu vesti as cuecas, ele disse que ficavam bem, eu concordei e ele atira: «20 euros e este livrinho é teu, Jerry!».

Livro?

Sim. Chamava-se «Opus-qualquer-coisa»...

E...?

Ele acrescentou: «e por outros 20 euros levas um rabisco estampado na primeira página com o meu nome! Aceita esta promoção, c'o a breca!!»...

DEVANEIOS | E agora algo completamente diferente

2007-11-28T03:58:00.000+03:00

Crítica à crítica do Vasco Pulido Valente sobre o «Rio das Flores»

Contextualizando: o PÚBLICO pediu a Vasco Pulido Valente para escrever uma recensão crítica ao «Rio das Flores», o novo romance de Miguel Sousa Tavares. O resultado pode ser lido AQUI (mas evitem agora dispersar-se desta minha genial crítica à crítica do Pulido Valente. Leiam mais tarde, por favor. Obrigado).
Escusado será dizer que o marido da Constança Cunha e Sá não gostou do livro. Ou melhor: mais do que não ter gostado do livro, o Vasquinho passa um atestado de incompetência ao Miguel, acusando-o de ser «superficial», «ignorante», «pobre» e «invulgar». Para evitar confusões de maior, 'El Vasco' faz questão de frisar: "discuti neste artigo um livro e um autor, não estou disposto a discutir a pessoa de Sousa Tavares." Uff!!! Se a opinião acerca do livro é o que é, nem quero imaginar como seria um artigo de opinião sobre o próprio Miguel Sousa Tavares!...

A análise de Vasco Pulido Valente é de tal forma exaustiva que vai ao ponto de afirmar: "No Rio das Flores há 17 descrições de comida. Dessas 17 só quatro ou cinco (e com muito boa vontade) se justificam." Primeiro: Vasquinho, não é «No Rio das Flores». É «Em "Rio das Flores"». Depois, ficava-te bem colocares uma vírgula a seguir ao título do livro (na escola primária não te ensinaram a separar as orações?). Já agora: mais uma vírgulazinha a seguir a «Dessas» e - garanto-te - a tua frase estaria gramaticalmente espectacular. Com essa idade, talvez não haja muito que fazer. Em todo o caso, camarada Vasco (e atendendo ao programa de alfabetização que o governo criou para a terceira idade), podias terminar a 4.ª classe. Vê lá isso, Vasco.

Vasco Pulido Valente entende, portanto, que só se aproveitam 4 ou 5 dos 17 pratos de comida descritos. Muito provavelmente, o marido da Constança Cunha e Sá não gosta dos restantes. Vai daí e decide censurar tudo o que vai para além do seu bom gosto. Avante. Vamos a mais uma pérola do Vasquito: "Há quem se entretenha com esta espécie de produto [«Rio das Flores»], mas não se trata com certeza de literatura." Pois não, Vasco. Tens razão. Vendo bem, aquilo nem é um livro. É, antes, a secção de anúncios de beleza das Páginas Amarelas, camuflada por uma capa que diz «Rio das Flores».

Literatura, aquilo? Nem pensar! Mais vale perder tempo a ler os rótulos das embalagens de lixívia do que a nova obra de Sousa Tavares. Eu falo por mim: depois de ter lido a crónica do marido da Constança Cunha e Sá, fiz questão de ir buscar o «Rio das Flores» à estante, regando-o com alcóol 100% puro. Enchi um pequeno assador de barro com centenas de páginas do livro a arder vertiginosamente. E grelhei um belo chouriço. Realmente, constatei que não foi por utilizar as folhas do romance que o meu chouriço ficou mais rico - o que comprova claramente a teoria de Pulido Valente, que diz que o «Rio das Flores» é pobre. Eu diria mais: é pobre e não acrescenta sabor à comida. Vou mas é ali buscar a embalagem do Tide Máquina. Ontem, deixei a leitura do rótulo a meio e estou curioso por saber como é que termina aquela junção toda de ingredientes marados e biodegradáveis...

DEVANEIOS | E agora algo completamente diferente

2007-11-23T03:09:00.000+03:00

Tendo em conta este invulgar acontecimento, não é de admirar que numa das próximas edições do jornal «Ocasião» venha qualquer coisa parecida com isto...

POLÉMICA | Há «Lodo do Cais»

2007-11-22T03:04:00.000+03:00

Com lama até ao pescoço

Para poupar os leitores da maçada que é conhecer os contornos desta blogo-novela, a Doca resume os últimos capítulos. A saber: há uns dias, um tal de "José António Galvão", do blog «Há Lodo no Cais» (onde se tenta fazer crítica de cinema), atacou ferozmente o assumido amadorismo de Nuno Markl em matéria de - justamente - crítica de cinema. A «marklofobia» é de tal ordem que "José António Galvão" esgrimiu argumentos do género:

"Markl, é, em boa verdade, o porta-estandarte da grunhice assumida, da geração «Curto-Circuito». (...) Markl é o líder dos que fazem da grunharia uma forma de vida. (...) É uma espécie de anti-intelectual-que-afinal-até-quer-ser-intelectual-mas-gosta-de-ser-cool-e-que-gostem-dele. (...) Markl abandonou a crítica cinéfila profissional, concessionando esse ramo da holding cultural familiar à irmã Ana, que, como crítica do Blitz e depois do semanário Sol, provou ter as duas linhas de currículo necessárias para escrever profissionalmente sobre cinema em Portugal. (...) Conclui-se que Markl está um pouco para o cinema como Gualter Baptista está para o milho trangénico."

Sem querer alimentar polémicas, a Doca tem o prazer de convidar "José António Galvão" para uma sessãozinha de cinema (em local à escolha), sentado aqui:

DICAS ÚTEIS | Para iniciados na arte de acender lareiras

2007-11-20T03:50:00.000+03:00

Não há fumo sem fogo

Num post recente (ver AQUI), o radialista Nuno Markl queixa-se da falta de habilidade para tarefas tão rotineiras como acender uma lareira. É simples, Nuno. Até a Anabela é capaz, caramba. Mas avante... Posto isto, a Doca decidiu interromper estes últimos dias de retiro espiritual, nos picos da Serra da Estrela, para explicar o segredo de uma boa labareda. Eis, portanto, mais um conselho de borla para o homem que nos deve uma entrevista (estamos aparvalhadamente em retiro espiritual, mas a entrevista não está esquecida, caro Markl...).

1. INTRUSOS NA CHAMINÉ

Depois de um ano inteiro repleto de calor, eis que, de repente, começa a fazer frio. Safa! E pensava o Sr. Mark que esta coisa das alterações climáticas tinha acabado com as noites de geada, hein? Primeiro passo: desobstruir a chaminé (é o local ideal para os pássaros de Benfica nidificarem). Como? Atando várias vassouras em série, umas atrás das outras, até se obter um potente «desobstruidor» de 15 metros que seja capaz de galgar ferozmente pela chaminé acima. Depois é só abanar.

2. A LENHA

É importante frisar que a lenha molhada não arde. Repetindo: N-Ã-O arde. Quer dizer, até pode arder... mas, caro Markl, só deves recorrer a esta alternativa caso queiras obter dentro de casa o efeito de uma «smoke machine». Nesta situação acaba por ser chato, uma vez que o fumo da lareira (e ao contrário do fumo da «smoke») é capaz de ser um pouco tóxico. E mete cheiro na roupa - o que é bastante mais aborrecido. Em resumo: lareira só com lenha seca.

3. A CHAMA

Jamais confundir «lareira» com «incêndio». São dois termos completamente incompatíveis. Sabemos que o desejo de ver umas fagulhas a saltar pela casa inteira é mais forte, mas convém tentar controlar o incendiário que há dentro de nós...

TESTE | O livrinho de Markl posto à prova por peritos

2007-11-04T02:49:00.000+03:00

Formato desadequado, papel de má qualidade e quantidade insuficiente de páginas para, por exemplo, chegar aos armários superiores da cozinha. Estas são as críticas apontadas por uma dona de casa da DOCA ProTeste que testou - até à exaustão - o «Há Vida em Markl: Opus 2». Guilhermina Sousa (chamemos-lhe assim) aponta outro defeito: o preço. Na mesma grande superfície onde costuma comprar os detergentes e as toneladas de latas de salsicha (o marido adora salsichas à brás), Mina (como é tratada pelos amigos) encontrou outros livros bem mais úteis e muito mais baratos do que a obra de Nuno Markl.

Vejamos: o Almanaque do Tio Patinhas estava apenas a 1,95 euros (o que, em termos de conteúdos, acaba por ir dar ao mesmo - mais caracteres, menos caracteres, o que importa é que tenha bonecada). Ou até mesmo a revista Maria se apresenta como uma excelente alternativa (com preço de capa a rondar 1 euro). Também não dá para chegar aos armários superiores da cozinha, é certo, mas depois de descobrir como atingir o «ponto G», quer lá saber a Guilhermina dos armários...

NÓS TAMBÉM VAMOS PASSAR POR LÁ...

2007-11-03T02:43:00.000+03:00

Markl este sábado no Festival de BD da Amadora

A sessão de autógrafos está marcada para as 15h. A Doca tem esperança de que, desta vez, seja possível avançar (finalmente) com a entrevista a Nuno Markl. Já seleccionámos o repórter incumbido de fazer o serviço. É o pequeno Tiaguito. Está aqui em baixo, na foto.

EXCLUSIVO | Nuno Markl adere à "central nuclear" dos servidores!

2007-10-22T01:27:00.000+03:00

Terabytes de poder

É oficial: depois dos problemas verificados neste último domingo, em que o acesso ao «Há Vida em Markl» esteve em baixo, a Doca sabe que Nuno Markl empenhou o Sharik e a Stitch na compra de um imponente Apple Xserve RAID. Vejamos os bons motivos: 78 terabytes de espaço, capacidade de operação ininterrupta, rack padrão 42U e discos rígidos de 7.200 RPM. O Xserve RAID é a "central nuclear" dos servidores. Markl é agora um cibernauta mais (radio)activo...

BAÚ | Galeria de vandalismos Delta

2007-10-16T16:02:00.000+03:00

Vandalismos by Doca

AUDIÊNCIAS | Abrupto, esse monstro

2007-10-04T00:22:00.000+03:00

Nuno Markl está chateado. E convenhamos que não é para menos: o «Abrupto» do Pacheco Pereira soma uma média de 6.170 visitas diárias e o «Há Vida em Markl» fica-se por uns meros... 6.169. É injusto. «E agora? O que é que eu faço?», questiona-se Markl.
A Doca dá uma ajuda: a melhor forma de ultrapassar (a olhos vistos) o «Abrupto» é adoptar o estilo Pacheco Pareira. Apresentamos, em baixo, o conteúdo ideal para o «Há Vida em Markl». Especialmente para ti, caro Markl, totalmente grátis.

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14h34 (NM)

MOMENTOS EM TEMPO REAL

Hoje, um pouco por todo o lado. Usando o Há Vida em Markl como janela

Papa atraiçoado pelo vento provocado pelo automóvel de Pedro Santana Lopes, um turista português de passagem pelo Vaticano (foto do próprio Santana Lopes)

Estúdio de televisão com a cadeira que Pedro Santana Lopes nem sequer chegou a aquecer (foto de Ricardo Costa)

17h28 (NM)

Escrito por mim em Dezembro de 1997:

Um dos maiores orgulhos da minha carreira de argumentista foi este programa [Herman Enciclopédia] de “sketches” do Herman, para o qual colaboraram quase todas as pessoas das Produções Fictícias. Havia liberdade, havia meios, havia um vasto elenco para o qual dava um tremendo gozo escrever e personagens como o Diácono Remédios e o crítico de cinema Lauro Dérmio. O Lauro foi criado por mim e provocou no Herman um histórico ataque de riso quando, vá-se lá saber como, eu e o João Quadros conseguimos encaixar o verbo “pirilampar” num “sketch” sobre os 10 Mandamentos.

Escrito por mim agora:

Pena que eu na altura não tenha feito nenhuma referência ao Santana, pá.

TELEVISÃO ALTERNATIVA | A televisão markliana

2007-10-03T03:06:00.000+03:00

Markl TV - Programação

07h30 - Despertar Erótico

09h00 - Eroticidades Marklianas

10h45 - Funny Toys - I

11h00 - Consultório Erótico com NM

12h45 - Funny Toys - II

13h00 - Erotic News

14h00 - Sharik - O Cão Erótico

15h15 - Funny Toys - III

17h00 - No Sófá Markliano

20h00 - Erotic News

21h30 - Arrebatamento Late Night Show

23h50 - Funny Toys - IV

00h05 - Night Calls with Markl

DIREITOS DE AUTOR | Teorias da conspiração

2007-09-29T02:28:00.000+03:00

Anda por aí a circular um belo texto que fala sobre os jovens (dizendo, entre outras coisas, que naquele tempo é que era; que o pessoal podia andar a brincar na rua até às tantas; que qualquer ferida era curada com terra; e que a malta dos dias de hoje só vê é televisão e consolas de jogos à frente; que qualquer constipaçãozinha leva logo com uma dose de 5 caixas de antibióticos; e por aí adiante). Mas o desmentido já foi feito aqui: Nuno Markl não escreveu (pelo menos, que se lembre...) nada daquilo.

Contudo, a Doca sabe que Markl é não só o autor deste texto da «Geração dos 30» como também escreveu «O Meu Pipi». Mais: todas as semanas, é Nuno Markl quem concebe a secção do consultório íntimo da revista Maria. E outra coisa: há indícios de que Markl seja também o autor de um livro escrito há uns anitos que ficou bastante célebre (a que alguns chamam «Bíblia»).

IDEIAS | Abram alas à criatividade

2007-09-19T02:36:00.000+03:00

Markl by Cão Azul

Diz (o Markl) que vai haver novidades sobre "a joint-venture entre os universos «Há Vida em Markl» e «Cão Azul»". Dizemos nós que faz todo o sentido. Tanto de um lado como do outro, há uma conotação canídea que não deve ser menosprezada. Posto isto, a Doca deixa aqui duas propostas de t-shirts para o Markl...

Conversas com taxistas, nº 3278: "o Marcoliano"

2007-09-18T00:02:00.000+03:00

A propósito disto... aconteceu-nos isto a bordo de um táxi:

"Ainda há 10 minutos apanhei aí um freguês que nem queira saber, ó chefe!"

"Ai sim?..."

"Era aquele tipo que diz piadas na rádio. De óculos. Que é muito famoso. Dizem que até vai ser juiz num programa da televisão."

"Ai sim?..."

"É o Marcoliano. Preguei-lhe um susto que nem queira saber, ó chefe! Contei-lhe que, certa vez, apareceu-me aqui um tipo na minha viatura a queixar-se que o patrão não lhe pagava. E então eu aconselhei o tipo a matar o patronato à facada, 'tá a ver?"

"Ai sim?..."

"Bem, devia ver a cara do Marcoliano. Estava borrifado de medo! Eu bem vi que ele até tremia de tanta cagança. Mas olhe, chefe... ainda bem que não contei o resto da história ao gajo."

"Ai sim?..."

"Pena ele ter saído com a viatura em movimento. Imagine a cara dele se soubesse que sou taxista há 25 minutos. E que graças ao Código Penal estou cá fora desde manhã. E que fui dentro por ter esfaqueado o patrão do outro freguês. 'Tá a ver, ó chefe?"

"Sim, sim..."

[crónica dedicada à Susana Romana]

DOCA MEMÓRIA | Mais um singelo 'mupi' com a assinatura da Doca

2007-09-17T01:47:00.000+03:00

RELIGIÃO | Markl e as Testemunhas de Jeová

2007-09-15T03:40:00.000+03:00

DESPERTAI porque Ele está de SENTINELA...

Uma testemunha de Jeová que é taxista (um mal nunca vem só) tentou converter Nuno Markl (a história está aqui). Contudo, nem os excelentes conteúdos gráficos do folheto que dava conta dos princípios da causa conseguiram demover Markl. Nem o grafismo, nem o argumento de que vem aí uma coisa chamada Armagedão (será um meteorito?) para rebentar com isto tudo. E o mundo acaba.
Depois... bom, depois vem a felicidade, o fim do ódio, a vida eterna e por aí adiante (as Testemunhas de Jeová chamam-lhe "Paraíso". E os sóbrios "ficção científica". Ou mesmo "droga da boa", no caso dos arrumadores de carros).
Defnitivamente, amigos Testemunhas, assim não vamos lá. É mais fácil o Benfica ganhar um campeonato nos próximos 15 anos do que salvar a vossa religião. A Doca dá um conselho: reformulem a «Sentinela» e a «Despertar». Estas duas publicações carregadas de simbolismo devem estar em consonância com as exigências dos tempos modernos. Tipo isto:

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-09-14T02:01:00.000+03:00

O meu momento Pacheco Pereira

Já é 6.ª feira. Madrugada de 6ª feira, melhor dizendo. Lendo, vendo, ouvindo átomos e bits. A Doca feita pelos seus leitores. São 00h23 minutos. Estão 7 pessoas online. O que fazem aqui? Certamente lendo, vendo, ouvindo átomos e bits. Nesta madrugada de 6ª feira. Pois. Já é 6ª feira.

EFEMÉRIDE | A célebre galeria markliana de vandalismos Delta

2007-09-12T01:00:00.000+03:00

Cafés, testículos e Markl

Setembro de 2006. Um doido qualquer resolve manipular o 'mupi' oficial da Delta. O autor da proeza comete o erro grasso de enviar o trabalho artístico para o «Há Vida em Markl». Num ápice, a imagem oficial - constituída por um Nuno Markl de olhos cerrados a fazer de conta que estava a beber café - é digitalmente vandalizada por mais uns quantos cidadãos (que dão todo o sentido à palavra 'malucos').

Segundo erro grasso (cometida, porventura, pelo maluco-mor do reino do humor): Nuno Markl decide instituir um mega-concurso, apelando à vandalização 'mupizada'. De seguida, desenrolou-se todo um movimento markliano-anarquista, assente em ideais pouco ortodoxos e nada éticos.

'Mupi' alternativo da autoria da DOCA, submetido no concurso de vandalismos Delta

Tratou-se, de facto, de algo sem precendentes - nem mesmo superado pela delicada operação cirúrgica ao «Sharik» (o cão de Nuno Markl, cujo insensível dono mandou retirar todos e quaisquer vestígios de testículos).

Decorrido um ano, aproveitamos para enviar daqui um abraço fraterno ao Sharik, ao vencedor da super-máquina de fazer café (que serviu de prémio no concurso de vandalismos) e aos 4,3 leitores que, diariamente, substituiram a leitura do jornal PÚBLICO (esse grande suplemento do Inimigo Público) pela da Doca. Pelo contrário, deixamos os votos de melhoras ao veterinário que capou o «Sharik» e ao próprio Markl (que continua a dever-nos uma entrevista...).

DOCA MEMÓRIA | O «mupi» (muito) alternativo e demente q.b. da Doca

2007-09-08T02:02:00.000+03:00

NUNO MARKL | A entrevista

2007-08-23T22:06:00.000+03:00

Quando estávamos nas Bahamas, recebemos, do editor da 'Doca', um SMS a dar conta da entrevista do Markl ao 'JN' (ver AQUI). Como conseguiu Helena Teixeira da Silva tal proeza?! Não sabemos. A verdade é que a 'Doca' tem unido esforços para publicar também uma entrevista (prometida há meses)... Continuamos a aguardar as respostas do guru do humor. Não acreditamos que tal possa acontecer ainda durante este ano.

Em todo o caso - e por via das dúvidas -, já mandámos vir dos EUA um sofá de plástico em tamanho real (com a família Simpson incluída). Queremos ainda presentear o grande Markl com um cheque-prenda da Amazon. E estamos apostados em promover um jantar à luz de velas com o Markl e os senhores da Alfândega de Lisboa (de forma a diminuir a quantidade de encomendas marklianas retidas).

Se nada disto resultar, vamos revelar, finalmente, a identidade do autor do blog e do livro 'O Meu Pipi'...

TECNOLOGIA | Macintosh, meu amor

2007-08-21T04:29:00.000+03:00

O save screen de Nuno Markl

O HOMEM QUE ANDA A DESCOBRIR A CASA...

2007-08-18T02:01:00.000+03:00

DOCA MEMÓRIA | Diz que é uma espécie de barata

2007-08-12T02:43:00.000+03:00

A propósito da praga de baratas que minou a casa de Nuno Markl (pormenores AQUI), a Doca recorda a história que, há já algum, percorreu quilómetros e quilómetros por essa autoestrada da informação que é a internet. O mito foi criado com base nestas fotos. Dizia o criativo autor que se tratava de uma nova espécie de barata-mutante encontrada num esgoto, no Brasil. E que um operário municipal havia sido mordido ferozmente pelo bicho.

Contudo, veio a confirmar-se depois que, afinal, o exemplar em causa pertence à família dos bathynomus. O animal foi encontrado em águas profundas, durante uma escavação efectuada pela empresa brasileira Petrobrás.

PASSATEMPOS | Versão alternativa ao Wally

2007-08-09T05:18:00.000+03:00

ACTUALIDADE | O caso Paula Bobone

2007-08-07T04:39:00.000+03:00

Num post recente, o «Há Vida em Markl» cita Paula Bobone: "A Praia da Rocha está civilizada. Tem uma coisa que eu odeio, que são os ecopontos, isso é mais uma bimbalhada à portuguesa."

Posto isto, passamos às legendas da figura que consta em cima:

1) Aspecto geral do jardim da vivenda de Paula Bobone;

2) Empregado de Paula Bobone na zona anexa à piscina, procurando a grelha para fazer frango de churrasco.

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-08-07T01:45:00.000+03:00

E assim, também seria divertido?!...

PORQUE HOJE É DOMINGO...

2007-08-05T02:29:00.000+03:00

...é dia de ir à missa e ir à caça.

MODA | Rafeiros com personalidade

2007-08-04T00:25:00.000+03:00

O poder das máquinas (ou a falta de memória)

2007-08-02T01:04:00.000+03:00

Num dos últimos posts (este AQUI), Nuno Markl partilhou essa experiência apocalíptica que é percorrer toda a zona de Benfica em busca de um Multibanco em funcionamento. A Doca desconfia que o homem que mordeu o cão foi perseguido pela SIBS, uma vez que todas as caixas indicavam: «dirija-se ao Multibanco mais próximo» (obrigando-o assim a uma maratona de táxi em plena cidade de Lisboa, a caminho da Antena 3).

Contudo, fonte próxima de uma das caixas Multibanco garante que "as máquinas ganharam aversão ao Markl". Pelos motivos que a seguir se descrevem...

Utilização do Multibanco

(pessoa vulgar)

1. Tira o cartão Multibanco da carteira;

2. Insere o cartão na máquina, digita o código e levanta o dinheiro;

3. Retira o cartão, o talão e volta à sua vidinha.

Utilização do Multibanco

(Nuno Markl)

1. Tenta localizar a carteira em todos os bolsos;

2. Repara que não tem bolsos. Procura no interior da roupa;

3. Repara que saiu de casa envergando apenas uns boxers e uma t-shirt dos Simpsons;

4. Tenta telefonar à mulher para verificar se a carteira está em casa. Mas constata que o telemóvel não se encontra dentro dos boxers;

5. Tenta apanhar um táxi para casa;

6. À falta de táxis, opta pelo autocarro;

7. Chega a casa, veste-se de forma decente, leva um raspanete da Anabela, é mordido pelo Sharik (que não reconhece o dono), procura o cartão pela casa, jardim e restante bairro. Duas horas depois, recorda-se que nunca teve um cartão Multibanco...

ENTREVISTA com Nuno Markl

2007-08-01T19:46:00.000+03:00

A Doca informa a vasta audiência de leitores (as únicas 5 pessoas que, pelos vistos, não foram para o Allgarve) que ainda não é hoje que publicamos a prometida entrevista com o Nuno Markl. Tem havido um esforço conjunto para resolver o assunto (falta-nos a via de embebedar o entrevistado numa tasca ali próxima da Antena 3), mas isto não está fácil.
Decidimos, por isso, reforçar a nossa equipa de repórteres que tem como missão convencer o Markl a dar a entrevista supra-citada. A senhora que se apresenta na imagem é especialista em jornalismo desportivo (com especial incidência no futebol americano) e tem uma pós-graduação em hipnotismo. Vamos ver se é desta...

TELEVISÃO | Talento em doses industriais

2007-07-28T20:17:00.000+03:00

Luísa Barbosa foi ontem apresentada, na Praia da Rocha (Allgarve), como o novo rosto da MTV Portugal. É lisboeta, tem 25 anos e formou-se em Direito. A jovem Luísa convenceu o júri porque reunia os mesmos atributos que caracterizam a MTV: irreverência, criatividade e energia. E convenhamos que isso salta claramente à vista. A Doca não quis ficar atrás e fez um casting para recrutar uma repórter cheia de talento. Quem quiser apreciar esta profissional em pleno exercício de funções aconselha-se um passeio pela zona de Benfica. A repórter da Doca terá a difícil missão de convencer (de vez) o Nuno Markl a conceder-nos a tão desejada entrevista.

CINEMA | The Simpsons Movie

2007-07-28T18:41:00.000+03:00

Fotomontagem DOCA
Cortesia Joana Afonso (caricatura)

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-07-26T01:07:00.000+03:00

Quando (e porquê) é que decidiste fazer um blog dedicado ao Herman?
Faço desde há muito coisas sobre e para ele. Comecei por simples álbuns. E à medida que o fui conhecendo melhor - e criando uma amizade com ele - achei que fazia imensa falta algo na internet. E, em Abril deste ano, deitei mãos à obra. Falei com o Herman e ele achou que eu era a pessoa indicada para o fazer. Ele colabora comigo no blog - em tudo o que pode e lhe peço.

Como é que surgiram os primeiros contactos com o Herman?
Os meus contactos com o Herman vêm muito antes do blog. Aliás, só decidi fazer o blog pela amizade que tenho com ele. Sempre fui muito fã e meti na cabeça que ia ser sua amiga (risos). Batalhei por isso. E consegui! O primeiro contacto que tive com ele foi no «Herman99». Depois, voltámos a encontrar-nos no «HermanSic».

E quais foram as reacções?
Fui eu que o procurei. Ele achou imensa piada que uma miúda com 12 anos gostasse tanto dele. Naquela altura, o mais normal era adorar os Excesso (risos)! Foi emocionante estar e falar com ele nos primeiros encontros. Eu ficava "muito narvosa". Estar com o Herman é de dar um "naravoso miudinho"! Não sabia o que dizer. Mas ele sempre foi de uma amabilidade, carinho e atenção para comigo que nunca esquecerei. Depois, foi-se tornando mais normal estar com ele e a nossa relação e amizade solidificaram-se com o passar do tempo.

Mantêm um contacto permanente?
Sim, mantemos um contacto permanente - quer pessoalmente, via SMS ou MSN. E quase todos os dias.

Do que é que costumam falar? Sentes que há uma parte do Herman que permanece intocável ou ele é completamente imprevisível?
Falamos de tudo. As conversas são mesmo como as cerejas. Com ele, então, aplica-se na perfeição. Falar com ele é viciante, nem se dá pelo tempo passar . Resmas de conversas (risos)!

Há quem afirme que o Herman entrou numa nova fase, a partir do momento em que foi "bombardeado" com críticas negativas ao «Hora H». Exemplo disso é o contacto dele com o público no final dos espectáculos ao vivo. Também sentes que há da parte dele uma abertura diferente?
Não tem nada a ver com as críticas negativas ao «Hora H». O Herman não muda de atitude por aquilo que dizem os críticos. Eles não têm essa importância. Mas, sim: mudou nesse aspecto. A idade deu-lhe sabedoria. E desde há bastante tempo que dá todo o carinho e atenção aos fãs .

Sentes-te uma privilegiada?
Sim, sinto. É uma honra e um orgulho privar na intimidade com o Herman. Mas, modéstia à parte, acho que mereço. Lutei por isso (risos)!

Criaste o blog, manténs um contacto regular com o Herman... E daqui para a frente, como vai ser? Que projectos tens em mente?
Sou uma estudante normal. Não pretendo fazer carreira nem aproveitar a minha amizade com o Herman para algo. Longe disso! O blog é somente uma brincadeira que faço pelo Herman. A partir do momento em que ele deixe de achar piada - ou que deixe de fazer sentido - acabo com o projecto .

O que achas da equipa de guionistas do «Hora H»?
Sou suspeita... Se trabalham para o Herman, é porque têm realmente valor. Acho que são uns verdadeiros profissionais que amam o projecto e merecem ser reconhecidos pelo seu fantástico talento e trabalho.

Vamos ao Nuno Markl: aprecias o estilo dele? O que mais te cativa no tipo de humor que ele faz (tanto em rádio como na TV)?
Adoro o Markl. Acho-lhe imensa piada. É inovador, tem um estilo muito próprio - que admiro imenso-, tanto na rádio como na TV. E deliro com os desenhos dele!

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BILHETE DE IDENTIDADE

Nome: Joana Gonçalves

Idade: 19 anos

Naturalidade: Lisboa

Residência: Cartaxo

Máxima: "Carpe Diem!"

Blog: http://hermanjose.blogs.sapo.pt

ENTREVISTA | Está mesmo, mesmo, mesmo quase

2007-07-24T01:11:00.000+03:00

NA FOTO: Nuno Markl fazendo um esforço

tremendo para responder de forma educada às

questões complicadas colocadas pela equipa da Doca

Vamos acreditar! Ainda é possível. A esperança ainda vive (boa pessoa, a D. Esperança, que vive ali no 6º direito). Nuno Markl confirmou há poucos dias (via chat) que está a investir seriamente na feitura das respostas às questões colocadas pela Doca. Estamos optimistas. Cremos firmemente que a publicação da entrevista está para muito breve. Além disso, só ainda passaram 15 dias...

EXCLUSIVO | No trilho do Toy

2007-07-24T00:58:00.000+03:00

Hervé Villechaize, o mítico actor anão que protagonizou «A Ilha da Fantasia» (já lá vão quase 30 anos) não existe nem nunca existiu. O nome verdadeiro do homem é António Ferrão (Toy), é português e, hoje, é um cantor de sucesso. Não é de estranhar, por isso, que Nuno Markl tenha recorrido a toda uma gama completa de actores (Joana Capucho, Catarina Limão, Inês Mendes Silva, António Ferrão...) para integrarem o elenco do 4º webisódio do «Há Vida em Markl». Portanto, assim não vale. Isso está a ficar demasiado profissional, Sr. Markl. Faça favor de tornar esses webisódios mais caseirinhos (o que não significa que tenha de voltar a fazer filmagens na sua casa de banho e outras coisas do género...).

SEARCHING | O futuro é aqui e agora (II)

2007-07-23T01:44:00.000+03:00

SEARCHING | O futuro é aqui e agora

2007-07-19T01:52:00.000+03:00

ESCLARECIMENTO | Entrevista a Nuno Markl

2007-07-18T19:21:00.000+03:00

Vários leitores da DOCA têm-se insurgido contra o facto de (ainda) não termos publicado a prometida entrevista com o Nuno Markl. O staff aqui da chafarica foi, inclusivé, ameaçado por uma senhora de 67 anos, que frequenta assiduamente o Supermercado Santa Cruz de Benfica. Para evitar este género de situações, informamos que a dita entrevista com o Nuno Markl está a ser devidamente elaborada. Temos feito alguma pressão junto do próprio para acelerar o processo, mas - e como muito bem compreendemos - o homem que mordeu o cão está atolado em trabalho. Por isso, vamos aguardar pacientemente. Certamente que o resultado final valerá toda esta demora.

NA FOTO: leitores da DOCA, originários da China, à espera da publicação da entrevista com o Nuno Markl. Yu Lang Tsun (o tipo de camisola preta, à direita), chegou mesmo a enviar o seguinte mail: "我想阅读我想阅读我想阅读 Nuno Markl".

EM BREVE | Nuno Markl em discurso directo

2007-07-16T00:43:00.000+03:00

O aventura pelo mundo das rádios piratas, os primeiros programas de autor, as pessoas que testemunharam o seu profissionalismo. Eis algumas impressões que Nuno Markl vai partilhar com os leitores da Doca. Apesar dos múltiplos afazares, Markl aceitou gentilmente o convite para uma entrevista meio a sério, meio a brincar... Dentro de poucos dias, o resultado pode ser apreciado por toda a comunidade markliana.

APOCALIPSE | Isto sim, seria o arrebatamento final

2007-07-14T02:29:00.000+03:00

Se o anúncio do fim do mundo nos chegasse sob a forma de imagem (em formato JPEG, caído do céu, remetido pelo anjo Photoshop), certamente que seria algo do género da figura que se apresenta acima. Porque, definitivamente, Markl não rima com Leite. E convenhamos que o humor dos dois não é compatível (adenda: a Doca dá uma recompensa a quem provar que "aquilo" que o Guilherme faz também é humor).
Claro que seria um prestígio para o Leite trabalhar com o Markl (caso este último não decidisse, de imediato, comprar o bilhete de ida para o Brasil). Já se adivinha o tipo de 'sketch' escrito pelo homem que idealizou as «Cenas de um Casamento»:

CENÁRIO

Quarto de um casal. Mulher está sentada na cama a ler. O marido entra meio bêbado (cena inédita em TV idealizada por mim, Guilherme Leite). A mulher revira o olhos. O marido tenta tirar as calças e cai (mais um inédito da autoria aqui do Leite).

ELA

Homem, outras vez bêbado? Mas agora é todos os dias?!

ELE

Hic!
(Soluçando. Fica bem. E é inédito)

ELA

Devias ter mais cuidado. O alcóol ainda é capaz de te aleijar o fígado. Andas nesse estado todos os dias. Já vai para 27 anos, homem!

ELE

Hic!

ELA

Envelheces-me, homem. Repara só para a minha figura: não passo de uma feia, gorda e mal feitinha.

(Pausa. Mulher olha para o homem na esperança de que ele possa enchê-la de elogios e piropos. Rosto do marido permanece insensível)

ELA

Não dizes nada?! Será que não tens nada de positivo a apontar acerca da minha pessoa?!

(«Minha pessoa». Bela expressão. Inédita. Enfim. Mais uma a somar às muitas da autoria aqui do grande Leite).

ELE

Algo positivo?! Sobre ti??! Hic! Claro que tenho, mulher... Por exemplo: tens uma visão muito boa, minha querida!...

BEE | A abelha mais markliana desde sempre

2007-07-13T02:39:00.000+03:00

Steven Spielberg já reconheceu publicamente que é uma honra ter a voz de Nuno Markl na versão portuguesa de «Bee Movie». Por sua vez, Markl comentou: «hurrah!». Spielberg, contudo, admite que o «Bee Movie não merecia tamanha consideração». Markl responde que «claro que merece, senão nem me vias aqui». «Mas o que é preciso fazer para te convencer do contrário?», perguntou Steven Spielberg. O humorista português afirmou: «bastam 500 euritos». A transacção foi feita na hora.

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TESTEMUNHA OCULAR
Num sítio público frequentado por muita (mas mesmo muita) gente, no meio de Lisboa, um homem proveniente da Ucrânica passa de mão dada com o filho de 5 anos. Comentário do pai: «isto está cheio de estrangeiros, meu filho». O cidadão tem razão. Como é possível que, em pleno século XXI, ainda existam portugueses em... Portugal?

LISBOA | «Movimento Markl a presidente»

2007-07-12T02:16:00.000+03:00

Como mandatária do candidato Markl às eleições de Lisboa, a Doca está empenhada em convencer os lisboetas da importância de ter o humorista à frente dos destinos da autarquia. Porque sabemos que...

do Costa ninguém gosta;

que o Negrão não é solução;

que o Zé bate muito o pé;

e que o Telmo Correia só tem verborreia...

...apresentamos, já de seguida, o manifesto eleitoral do candidato Markl:

1. TRANSPORTES

A construção do novo aeroporto é uma questão sensível ao candidato Markl. Simplesmente porque sim. Por isso, o «Movimento Markl a presidente» sugere que a nova infraestrutura seja construída no Santuário de Fátima. A ideia é aproveitar a novíssima Sé para embarques e desembarques. Pelas contas de um fiel (que mediu a dimensão de todo o largo de joelhos), há espaço suficiente para aterrar ali 4 ou 5 máquinas da Boeing ao mesmo tempo.

2. HABITAÇÃO

O «Movimento Markl a presidente» considera que há prédios a mais em Lisboa. Mas precisamos de atrair mais gente jovem. Portanto, não há outra alternativa senão continuar a construir desenfreadamente. Estamos a ver se há quem nos financie um estudo que avalie a possibilidade de se construirem casas em cimas das árvores.

3. ESTACIONAMENTO

Abolição de parquímetros; devolução de todo o dinheiro aos cidadãos que pagaram multas até hoje (inclui quantias utilizadas como suborno aos tipos da EMEL); possibilidade de estacionar nos passeios, passadeiras e espaços verdes; concepção de um concurso nacional de apedrejamento aos «verdinhos». Este é o nosso compromisso pertante os lisboetas para a área do estacionamento.

4. CIDADANIA

Alargamento do feriado dos santos populares a todos os dias do ano.

5. DESPORTO

Construção de 8 estádios olímpicos na cidade de Lisboa para a prática anual de modalidades altamente competitivas (lançamento do «verdinho»; tiro ao alvo ao «verdinho»); 100 metros barreiras por cima dos «verdinhos»; e, essencialmente, luta na lama com «verdinhas»).

INÉDITO | Doca revela o livro sagrado escondido

2007-07-11T02:25:00.000+03:00

A Doca está em condições se assegurar que o livro «Há Vida em Markl: Opus 2» já tem um sucessor. Dá pelo nome de «A Descodificação do Código Da Vinci Descodificado» e é, desde sempre, a obra mais canídea do humorista.
Nas 568 páginas (metade das quais com as novidades anunciadas no último catálogo da IKEA), Nuno Markl aborda questões como a invasão marciana ao Planeta Terra. Em «A Descodificação do Código Da Vinci Descodificado», é relatada a história de seres extra-planetários que decidem conquistar Portugal através da voz. A tragédia assume contornos impressionantes quando o mundo descobre que uma das vozes sofre do síndroma «sopinha de massa». Aguentará o povo a desilusão?
Nota final: o livro ainda não saiu para os escaparates. Mas, ainda assim, já vai na 5ª edição (com 50 mil exemplares vendidos).

NOTA DO EDITOR | Declaração de intenções

2007-07-10T17:09:00.000+03:00

Estatuto

1. A Doca é um blog humorístico. Não somos lá grande coisa a fazer humor, mas é o que se pode arranjar. Se tivéssemos piada, com certeza que não estávamos a escrever num blog. Estaríamos, quiçá, a escrever piadas para o Herman. Ou para o Carlos Castro (na sua brilhante coluna de humor de costumes, publicada todas as semanas, na TV Mais).

2. Somos movidos pela admiração ao trabalho do Nuno Markl. Esse, sim: tem piada. Não é por acaso que ele escreve para o Herman. Nem é à toa que ele não tem um blog. Tem, como se sabe, um site a sério (e com piada). No fundo, gostávamos de ser como o Markl. Vivemos diariamente nessa ilusão e temos montes de «tapes» com gravações do Markl na radio e na TV. Todos os dias, fazemos 'media training' a nós próprios. E também já deixámos crescer uns pêlos na barba.

3. Ao contrário do que muita gente possa pensar (pelo menos, os 50 fregueses que nos visitam todos os dias - é a nossa 'imensa minoria'), não somos anti-Markl. A nossa missão é promover a cultura markliana, disseminando os princípios dessa causa pelos quatro cantos do mundo (incluíndo a Coreia do Norte e o Santuário de Fátima).

4. O céu é o nosso limite. Tentamos imitar o nosso mestre (o Markl é também o nosso guia espiritual) ao máximo. Exemplo: ainda esta semana, comprámos uma mobília de jardim no IKEA. Não temos jardim no nosso T1 de Chelas, mas estamos convencidos que conseguiremos herdar o andar de cima da velha de 71 anos que vive com um cão. O animal é parecidíssimo com o Sharik. O próximo passo é raptá-lo.

CHAT | Bla, bla, bla...

2007-07-10T02:55:00.000+03:00

'Conversetas'

Há alguns dias que o «Há Vida em Markl» disponibiliza uma nova forma de ferramenta: um chat! É a loucura, Senhor, é a loucura. Diz que é uma espécie de arrebatamento virtual. A Doca experimentou o serviço. Primeira constatação: não conseguimos acompanhar a velocidade estonteante de alguns fregueses que se atropelam sistematicamente nos 'diálogos'. E as conversas cruzadas?! Tantas, Senhor, tantas!

Segunda constatação: há um tal de Soprano que não pode ser deste mundo. O homem está a toda a hora no chat. Desconfiamos que não come nem dorme. Aquilo é um ser sobrenatural, alimentado a cápsulas de cafeína misturada com Prozac. O Soprano respira Nuno Markl por todos os lados. O Soprano - caso frequente a igreja, aos domingos - é gajo para levar o livro «Há Vida em Markl: Opus 2» (em vez da Bíblia). Quando este tipo não estiver online, é sinal de que o mundo acabou (quiçá fruto de um arrebatamento qualquer relacionado com essa coisa das alterações climáticas).

PRODUÇÃO MARKLIANA | O próximo webisódio

2007-07-09T00:29:00.000+03:00

«Uma Verdade Inconveniente Como o Caraças, Pá». Este será o título do próximo webisódio de Nuno Markl, inspirado no filme (quase, quase, mesmo quase homónimo) de Al Gore. A Doca sabe que a obra está a ser integralmente filmada por telemóvel. Chelas, Martim Moniz e Quinta da Marinha são alguns dos locais que servem de cenário à grande produção markliana.
A ideia surgiu depois de Nuno Markl ter estado nos estúdios da RTP, a comentar o evento Live Earth. O humorista ficou de tal maneira sensibilizado com a causa ambiental que decidiu produzir um filme sobre o desaparecimento das espécies (como as que estão representadas na foto abaixo). Markl está também a preparar um espectáculo de 1 hora, com o qual vai percorrer as festas de Verão por todo o país. A primeira parte dos espectáculos (muito curtinha) será feita por um tal de Al Gore.

RETRATO | Perfil dos seguidores da cultura markliana

2007-07-06T01:47:00.000+03:00

Vamos lá a fazer o esforço físico... é favor

pegar no ratinho e clicar em cima desta

imagem potente e cheia de glamour.

ELECTRICIDADE | Aviso da EDP

2007-07-05T14:02:00.000+03:00

Informamos os prezados clientes ali para os lados da zona de Benfica que iremos proceder ao corte do fornecimento da energia eléctrica sempre que nos der na telha.
Aconselhamos vivamente os senhores consumidores que tenham a amabilidade de salvar qualquer documento ou ficheiro elaborado por computador. Daremos especial atenção a todo o tipo de tentativas para colocar online, por exemplo, webisódios (sobretudo se for o terceiro).
Faremos todos os possíveis para lixar o processo. E não se esqueça, faz favor, de pagar a facturazinha que aparece no final do mês. Obrigado.

O presidente
A. Mexia

HORROR | Será Nuno Markl a reencarnação de Victor Frankenstein?!...

2007-07-03T02:25:00.000+03:00

Movido pela beleza do boneco animado, Markl meteu mãos à obra e criou a versão real da Stitch. O próprio desenho animado resultou, aliás, de uma experiência científica (a 626ª). O DVD lançado pela Disney comprova-o em nota de rodapé. Compreende-se agora porque motivo Markl andou a anunciar aos sete ventos a tal ninhada de canídeos para oferta. São restos da experiência, está claro. Mas alguém está interessado num desses rafeiros sem vísceras e completamente artilhados??!

VÍCIOS | Tobleron em tamanho «XL»

2007-06-29T15:00:00.000+03:00

A Doca desmente já o boato: não enviámos qualquer encomenda para Nuno Markl nos últimos dois meses (tirando um pequeno CD com sonoridades bíblicas, mas, por enquanto, não queremos que a autoria de tal artimanha - ou marketing viral, como queiram - seja tornada pública). Portanto, não faz qualquer sentido a acusação de que remetemos pela DHL o Tobleron gigante para o homem que faz magia com a boca, todas a manhãs, na Antena 3 (a dizer piadas). O nosso ódio visceral não vai assim tão longe. Já agora: não compreendemos porque é que alguns fregueses continuam a dizer que a Doca odeia o Nuno Markl. Lê-se isso em alguns fóruns (e até em alguns afamados chats de outros artistas da radio e TV). Mas nada mais falso. A picardia (se é que podemos chamar-lhe isso) para com o Markl é saudável. E nutrimos por ele (e atenção que isto é mesmo verdade) uma admiração que extravassa qualquer ódiozinho. Admiramos o seu trabalho. Ponto final.

Avante: ainda assim - e dado que Markl pergunta «e agora? O que é que eu faço à minha vida?» -, arriscamo-nos a lançar um desafio. Nuno: teremos todo o gosto em enviar-te 3 (sim, 3!) Toblerone's gigantes, caso consigas digerir esse exemplar que tens em mãos em menos de... 10 minutos. Aliás, não terás já sido tentado a fazer tal coisa? A avaliar pelas últimas fotos do «Há Vida em Markl»... quer-nos parecer que sim.

AUTÓGRAFOS | Oeiras aguarda por Nuno Markl

2007-06-24T21:12:00.000+03:00

Ao contrário do anunciado, Nuno Markl não esteve na Bulhosa, em Oeiras, ao final da tarde deste sábado. As gravações do Sapo Challenge arrastaram-se até às tantas da noite. Consequência: centenas de fans ficaram com as mãos cheias de gordura.

A Doca sabe (e fizemos um apelo nesse sentido) que nunca foram vistas tantas sandes de presunto juntas por metro quadrado. Muitos foram os seres humanos que responderam à chamada, levando o belo pão com umas vigorosas fatias de Pata Negra.

Agora, só resta aguardar pela nova data em que o autor do «Há Vida em Markl: Opus 2» vai estar em Oeiras. As sandes de presunto ficarão guardadas até essa altura. Porque esta é uma legião de milhares e milhares de fans que não se presta a desperdícios.

OEIRAS | Sessão de autógrafos com Nuno Markl

2007-06-23T14:49:00.001+03:00

"(...) vou para a Livraria Bulhosa de Oeiras assinar exemplares do Há Vida em Markl: Opus 2. Lá esperarei pelos vossos canhenhos [HOJE, sábado], às 18h30. (...) Apareçam e tragam-me uma carcaça com presunto, porque depois da correria devo estar com fominha. Não, OK, pronto, a carcaça com presunto é opcional."

Nuno Markl

MEGA-PASSATEMPO

Aviso à navegação: o admirador de Nuno Markl que aparecer com o maior número de sandes de presunto (terá de ser pata negra - não vale falsificações), vai receber um exemplar do «Opus 2» autografado pelo Markl, pelo Xanana Gusmão e pelo Padre Vítor Melícias.

HOMENAGEM | O cartaz caseiro da Doca

2007-06-22T02:56:00.000+03:00

[clique na imagem para aumentar]

EXCLUSIVO | O testemunho que faltava

2007-06-21T01:22:00.000+03:00

Após inúmeras insistências, a Doca conseguiu chegar à fala com o Padre Adelino de Sousa, da Missão Pentecostal. Fomos até ao templo situado no Zambujal, em S. Domingos de Rana, e abordámos a mensagem bíblica que consta no magnífico CD «Tempos Proféticos». Recorde-se que Nuno Markl recebeu uma cópia da obra na caixa do correio. Poucos dias depois, o humorista desafiou os fans a fazerem remakes de uma das faixas (mais detalhes AQUI). O Padre Adelino de Sousa já sabe qual é o destino de Nuno Markl...

DOCA - Não é fácil chegar à fala com o Sr. Padre. Não só porque o telefone [mencionado no CD] está sempre impedido, mas também porque o senhor raramente está no templo...
P. ADELINO - Sou uma pessoa muito ocupada. Tenho muitos afazeres pela cidade de Lisboa e arredores.

Há algum motivo especial para quase ter recusado esta entrevista?
Não. Sou uma pessoa do povo. E é como lhe digo: tenho muitos afazeres pela cidade de Lisboa...

...e arredores, já sabemos. Mas que afazeres são esses, senhor Padre?
Coisas fúteis. Hoje, por exemplo, tinha um churrasco em casa de um primo meu no centro de Lisboa, em Benfica.

Curioso, Padre Adelino. É precisamente aí que reside o Nuno Markl.
Quem?

Nuno Markl, o humorista. «O Homem que Mordeu o Cão» and so on...
Não conheço. Mas mordeu um cão?

Esqueça. Retenha só o seguinte: ele tem promovido a obra «Tempos Proféticos». Promovido, isto é: brinca com o assunto. Pronto: ele goza com isto. E diverte-se à brava! Comenta, senhor Padre?
Só os homens sem pecado servem-se da palavra de Deus de forma tão obscena. Fazendo fé ao que o senhor diz, esse Marques não merece um lugar no céu.

E mais, Padre Adelino? Só isso? O senhor fica-se pelas palavras? Não há acção?
Não sei o que lhe diga. Mas pergunto: o que faz esse Marl? [clara referência ao Mercado Abastecedor da Região de Lisboa].

É humorista. Tem um programa na rádio.
Muito bem. Irei gravar os próximos programas desse senhor. Depois, farei um concurso na igreja: o fiel que fizer a música mais techno e endiabrada com a voz dele, ganha um fim-de-semana no nosso templo. Teremos todo o gosto em editar o trabalho sonoro vencedor e de o ir entregar, porta a porta, em Lisboa. Zona de Benfica incluída.

COZINHA | As receitas culinárias de Nuno Markl

2007-06-19T03:03:00.000+03:00

Bacalhau com natas

Pegue numa embalagem pré-cozinhada de bacalhau com natas. Leve ao forno durante 10 minutos. Retire e coloque o conteúdo num prato. Sirva com azeitonas.

MÚSICA | Mas que boa onda!

2007-06-15T02:11:00.000+03:00

Material sonoro directamente de Jesus para Markl

Num ápice, é isto: Nuno Markl foi à caixa do correio e deu de caras com um CD sobre Jesus Cristo, editado pela Missão Pentecostal Assembleia Cristã. Dados a assinalar: excelente grafismo. Um pormenor gráfico arrojado e repleto de estilo. No entanto, a Doca sugere que o grande Nuno Markl se aventure nos «Filhos da Paixão». Lá, poderá encontrar discos belos como os dois exemplares aqui apresentados.

Mas alguém tem dúvidas que o rosto de um porco remete de imediato para a temática do sorriso falso? Ou que a «pregação do Viver sem Medo» é a solução para enfrentar tufões e ciclones? Nós, por cá, já encontrámos a nossa certeza de vida: a partir de agora, somos uns Filhos da Paixão.

«HOT FUZZ» NOS CINEMAS JÁ!

2007-06-14T00:34:00.000+03:00

Os argumentos de Nuno Markl que constam num dos seus últimos posts (ver AQUI) comovem qualquer cinéfilo (mesmo que iniciado na matéria). A forma como aborda o «Hot Fuzz» dá-nos vontade de mandar o Manuel Subtil (recordam-se?) barricar-se nas instalações da Lusomundo, impondo a esses senhores que sim, vale a pena atirarem esta comédia para as telas de cinema! Por tudo isto e muito mais, vamos dar as mãos nesta cruzada épica, na qual até o Markl se dispõe a promover (de borla!) o «Hot Fuzz».

Nós, por cá, até apostamos que a exibição do filme teria mais espectadores numa só semana do que teve o Cinebolso em toda a sua existência. Portanto, não vamos quebrar a corrente. Avance-se com o abaixo-assinado para que o «Hot Buzz» chegue às salas de cinema. Cá estão os primeiros nomes:

1. Marina

2. Martinha

3. Marisa

4. Rita

5. Marta

6. Sofia

7. Silvia

8. Catarina

9. Ana

10. Sheila

11. Marisa

12. Tânia

13. Susana

NOTA: a Doca está empenhada em ir pessoalmente ao balneário do plantel feminino de Futsal do Sport Lisboa e Benfica recolher as assinaturas desta boa gente. O «Hot Fuzz» justifica qualquer sacrifício...

DIGRESSÃO | Para a próxima será assim

2007-06-10T21:16:00.000+03:00

Nuno Markl apanhou o comboio de Lisboa para o Porto (onde esteve a dar autógrafos na Feira do Livro), perdeu o de regresso e, em alternativa, veio montado numa viatura da Renex. Diz que foi uma espécie de sensação de viajar durante 27 horas seguidas. Para a próxima, a Doca sugere que Markl opte por um veículo ágil, seguro e que não exige carta de condução...

Em termos económicos, o passageiro Nuno Markl fez uma escolha inteligente. Vejamos: para apanhar o autocarro da Renex (com origem no Porto e com destino em Lisboa), o humorista desembolsou 16 euros (viagem com início previsto às 21h00).

Se tivesse a infelicidade de ir a tempo de apanhar o Intercidades das 19h52, Markl teria de gastar 28,50 euros. Em resumo: pouparam-se 12,50 euros.

No que toca à vertente ambiental, Nuno Markl foi sensato. Não só contribuiu para a preservação do ambiente, como também salvou uma árvore. Eis as contas do Carbono Zero:

Viagem de... COMBOIO

Emissões de CO2 relativas a 300 km = 0,02 toneladas. Para compensar as suas emissões é necessária, em média, a capacidade sequestro de CO2 de 2 árvores durante um ano.

Viagem de... AUTOCARRO

Emissões de CO2 relativas a 300 km = 0,01 toneladas. Para compensar as suas emissões é necessária, em média, a capacidade sequestro de CO2 de 1 árvore durante um ano.

Ou seja: mesmo que Markl nunca tenha plantado qualquer árvore ao longo da vida, a verdade é que este seu gesto equivale a dizer que a plantou, regou e aparou os troncos. Metafórico, mas repleto de sentido.

DIGRESSÃO | Ansioso por um autógrafo genuíno?

2007-06-08T23:39:00.000+03:00

Sábado, 9 de Junho, 17h00

Feira do Livro do PORTO

Sessão de autógrafos com NM

CINEMA | Doca Pictures presents

2007-06-08T01:34:00.000+03:00

Brevemente, em estreia nacional

FUTUROLOGIA | A opinião de Cintra Torres

2007-06-07T01:19:00.000+03:00

O conselho consultivo da Doca gostou e ficou sensibilizado. As palavras de Nuno Markl sobre o programa «Hora H» são elucidativas. Lendo-as, transparece a dedicação do autor num projecto que merecia muito mais (ie: um público à medida, uma promoção digna, um horário justo e, reconheça-se, menos tempo de duração). Vale a pena ler as considerações do Markl AQUI.

Não menos interessante é o apêndice ao Eduardo Cintra Torres. Citando: "E passado o drama do «ai que ninguém gosta do programa», «ai que ninguém vê o programa", "ai que o Eduardo Cintra Torres diz mal do programa» (esperem lá - este não é um drama; o Cintra Torres já dizia mal do Herman Enciclopédia!), uma pessoa sente uma pica algo bizarra em criar material cómico para esta espécie de Triângulo das Bermudas do humor nacional."

Ora, não é bem assim. A Doca revela que teve acesso ao DeLorean usado por Marty McFly (Michael J. Fox) no «Regresso ao Futuro» e viajou até ao ano 2025. Constatações: Eduardo Cintra Torres continua a ser crítico de televisão (e continua a desconhecer a palavra 'elogio') e o jornal PÚBLICO (que, entretanto, foi remodelado 427 vezes e passou a ser um suplemento do Inimigo Público) insiste em acolher as suas crónicas. Na edição de 7 de Junho de 2025 será este o conteúdo do «Olho Vivo»:

"Aqui no lar, costumamos assistir ao programa do Herman. É bom observar que, nestes últimos 18 anos de exibição do «Hora H», muita coisa mudou. Penso que a qualidade excelente do programa justifica que se avance dos actuais 90 para os 120 minutos de duração. Saúdo também a prestação exemplar do Guilherme Leite. Ele e o Herman são uns verdadeiros malucos do riso. Pena que as bengalas de ambos atrapalhem um pouco, mas mais vale assim: de vez em quando, sempre podemos ver que há vida para além dos 2 metros do decor que costumam aparecer. Acho que o Herman é o melhor humorista português de todos os tempos. Eu gosto do Herman. Dele e da equipa de argumentistas das Produções Fictícias. Mas isto já vem detrás: lembram-se do Herman Enciclopédia? Barrigadas de rir, meus amigos. O que eu não dava para regressar a esses gloriosos tempos em que tinha os meus 72 anos..."

POLÉMICA | O «Hora H» e o Guilherme Leite

2007-06-06T00:59:00.000+03:00

Herman José raptado por 'maluco do riso'

«O texto é mau, não há sequer! As Produções Fictícias não sabem fazer humor para TV, estão a 'assassinar' o Herman!». As declarações são do actor Guilherme Leite, a propósito de mais uma baixa no elenco do programa «Hora H» (desta feita, a de Ana Bola). A Doca sabe, no entanto, que o autor de «Apanhados» (e de uma coisa qualquer relacionada com casamentos em Portugal) é consumidor compulsivo do «Hora H».

Fontes da ASAE (que, depois de terem passado a pente fino todas as feiras, mercados, galinheiros e lojas chinesas em Portugal, ficaram sem mais nada para fazer) garantem que o actor Guilherme Leite está por detrás do rapto de Herman José. Hoje mesmo, a Aljazeera TV divulgou um vídeo inédito que confirma o sequestro.

Guilherme Leite não aparece na imagem porque tinha ido almoçar. Contudo, o 'maluco do riso' afirma em comunicado enviado à agência Tusa que só libertará Herman quando as Produções Fictícias lhe arranjarem um programa chamado «Hora do Leitinho».

DIGRESSÃO | Sessões de autógrafos

2007-06-04T00:44:00.000+03:00

Markl continua em digressão nacional para promover o mais recente êxito «Há Vida em Markl: Opus 2». Mesmo antes de ter estado no stand dessa grande editora que é a Gradiva (constatação: o Guilherme Valente é, de facto, o maior editor português, honra lhe seja feita), em plena Feira do Livro de Lisboa, Nuno Markl já andou por outras paragens. Em duas semanas, o humorista já gastou 46 esferográficas a dar autógrafos. Vejamos alguns dos locais:

MARQUÊS DE POMBAL. Aproveitando a passagem da manifestação da CGTP, o autor sacou o megafone a Manuel Carvalho da Silva e pôs-se a leiloar exemplares do «Há Vida em Markl: Opus 2».

BORBA. Roloute da Tia Maria Cristina, Churros & Farturas, no arraial das festas populares da vila. Cada livro vendido dava direito a uma fartura e a um talão com desconto de 50% na próxima compra na roloute da Tia Maria Cristina.

PORTO. Mercado da Ribeira. Disfarçado de indiano numa tentativa de internacionalizar as vendas do livro de humor.

DIRECTOR | Depois do Metro... a Playboy!

2007-06-01T00:55:00.000+03:00

A digressão de Nuno Markl - no papel de director e editor de conteúdos jornalísticos - pelas mais prestigiadas publicações mundiais não pára. Depois do jornais Metro, El Mundo, Le Figaro, New York Times, 24 Horas e A Voz da Paróquia de S. Brás de Alportel, eis que o humorista vai, finalmente, dirigir a não menos afamada Playboy. Markl está já na mansão de Hugh Heffner, nos EUA, preparando-se para assumir o cargo de director da revista por um dia. E foi nos EUA que Markl encontrou Alvin O'Brien (ex-SIC Radical e, agora, superstar da NBC). Durante uma hora, o rosto d'«O Homem que Mordeu o Cão» esteve a ser entrevistado no programa «Good Night, Alvin». FOTOS: cortesia Playboy e NBC

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-05-31T02:20:00.000+03:00

Boa noite... Boa noite?! Onde é que eu já ouvi isto??!

Não há Miluvit que valha ao Vitinho (o boneco animado superstar da Milupa que nunca envelhece). O miúdo está esquizofrénico: numa noite sem sono, deu por si a entrar de soslaio na sala de estar (não fossem os cotas acordar) e a ligar o televisor. Sintonizou a SIC Radical. Em poucos segundos, o genérico com o título bombástico: "Boa Noite, Alvim".

Vitinho sentiu-se vítima de plágio descarado. Não foi sequer consultado pelo autor do programa sobre os direitos que lhe assistem enquanto criador da célebre frase que mudou o mundo: "Boa Noite, Vitinho!". Era o encore final depois de um emocionante "está na hora da caminha, vamos lá dormir; e, lá fora, as estrelas dormem a sorrir (...)". A polémica em torno da canção popular adaptada pelo Gato Fedorento é - comparada com isto - uma migalha de Miluvit muito murcha e pouco estaladiça.

FARMACOLOGIA | Sobre o Ultra Levure

2007-05-29T01:20:00.000+03:00

Para que conste: a direcção da Doca já fez questão de endereçar, em tempo devido, os votos de rápidas melhoras ao Markl. Um pedido que, aliás, reforçamos. Não sem deixar também um conselho importante: Nuno, larga o Ultra Levure. Quem foi o veterinário que te receitou tal coisa? Leia-se o essencial de uma discussão ocorrida no site «Arca de Noé - Vivapets»:

QUESTÃO: A minha chinchila está com diarreia. Retirei-lhe a ração, pondo na gaiola só tosta e feno. A diarreia continua. Li num site brasileiro que se pode dar um pequeno galho de pitangueira com folhas ou farinha de rosca. Não sei o que é isto e se fará mesmo bem. Alguém sabe?

RESPOSTA: O melhor será medicares a tua chinchila. Cuidado porque elas morrem com diarreia. O melhor será levá-la a um veterinário, mas podes colocar uma saqueta de Ultra Levure na água de bebida para começar. Tens que mudar a água com o medicamento todas as 6 horas, pois estraga-se com facilidade.

(Uns dias depois...)

QUESTÃO: A minha "chin" está de novo com diarreia, que não melhorou com o Ultra Levure. O veterinário receitou um antibiótico. Não achou necessário fazer análises. Disse que este medicamento é o melhor para regularizar a flora intestinal. Só consigo encontrar uma razão para a diarreia: o ramo que pus na gaiola, há algum tempo atrás, ainda estava verde. A "chin" está esperta. Espero não ficar sem ela.

RESPOSTA: Muitas vezes as chinchilas ficam com diarreia por motivos de stress. Ou até porque têm um novo companheiro. É preciso ter muito cuidado com o que se põe na gaiola, mas às vezes não fizemos nada de mal e situações dessas acontecem. Em todo o caso, não lhe tires o Ultra Levure...

LIVRE TRÂNSITO | Viagem ao país real

2007-05-27T03:34:00.000+03:00

Nuno Markl de passagem pela margem sul,

ali junto à rotunda para o Monte da Caparica

JORNAL METRO | O sr. director

2007-05-26T19:59:00.000+03:00

Nuno Markl vai dirigir o Metro por um dia. Será a 1 de Junho. A Doca apresenta, em rigoroso exclusivo, aquela que será a primeira página do jornal (clique em cima da imagem para aumentar).

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-05-25T18:42:00.000+03:00

NA FOTO: habitantes da margem sul (em baixo), em plena ponte 25 de Abril, no regresso a casa depois de mais um caótico dia de trabalho em Lisboa. Fazendo jus ao comentário do ministro Mário Lino, estes bérberes trocaram os automóveis por camelos, vestiram-se a preceito e trocaram os apartamentos por tendas beduínas dispersas pelo South Edge Desert (a pouco menos de 300 km do Allgarve). Pensa-se que os ciclistas na via oposta são estrangeiros que atravessaram o deserto em duas rodas por engano.

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-05-24T01:18:00.000+03:00

(clique em cima da imagem para comprovar

os elevadíssimos conhecimentos técnicos

do "Engenheiro" Sócrates)

PASSATEMPO | Livros de borla

2007-05-22T02:28:00.000+03:00

A Doca tem o prazer de oferecer 15 exemplares da obra «Há Vida em Markl: Opus 2». Os livrinhos que temos em nosso poder foram gentilmente cedidos pela Tipografia «Dar ao Slide», de Massamá (perto do bar «Olh'á Bófia»).
Apesar de não serem genuínos, estamos em crer que o prezado leitor não vai querer deixar fugir a maravilhosa oportunidade de ganhar esta coisa de 120 páginas. É todo um conteúdo humorístico (no nosso caso, pirateado) que vale a pena ter na estante.

Os exemplares serão entregues aos primeiros 15 leitores que responderem correctamente (na zona de comentários) às seguintes questões?

1) De que planeta é originária a Stitch (a cadela do Markl)?

2) Quantas dioptrias têm as lentes de Nuno Markl?

3) Qual o comprimento do pêlo mais comprido da pelugem que está encravada no rosto de Markl?

4) Quem é o puto que fez os gatafunhos que estão escarrapachados no livro «Há Vida em Markl: Opus 2»?

Além das respostas a estas 4 questões, os concorrentes terão de completar, de forma original, a seguinte frase:

«Os livros do Saramago ao pé do novo livro do Markl não passam de...»

PEDALADAS | Volta ao quarteirão em bicicleta

2007-05-17T01:32:00.000+03:00

Não há volta a dar: Nuno Markl aprendeu a andar de bicicleta (com duas rodas de apoio atrás, é certo, mas não deixa de ser «andar de bicicleta»). A estreia do humorista deu-se por ocasião de umas filmagens na Quinta da Beloura. Diogo Infante co-protagonizou a cena e assistiu ao drama da bicicleta de Markl a desmontar-se às peças (mais dados AQUI).
A Doca tem o privilégio de apresentar um mini-tutorial com alguns dados preciosos sobre a arte de dominar uma bicicleta. Não é tarefa simples para pessoas crescidinhas. Mas se até um puto de 3 anos aprende a andar de «bike», com certeza que Markl conseguirá (dentro de 4 ou 5 anos, acreditamos) entrar no maravilhoso mundo do ciclismo. Força, Nuno.

1) VOLANTE

Essencial para dar o rumo certo ao veículo. Convém fazê-lo utilizando as duas mãos. Na fase de aprendizagem, convém evitar determinadas acrobacias (que só os tipos do Extreme Sports conseguem). Exemplo: apoiar as pernas no volante.

2) TRAVÕES

Markl: acredita que os travões são tão importantes como os pedais. Num acto transloucado, podes pedalar à bruta - levando a bicicleta a atingir velocidades vertiginosas (na ordem dos 15 km/h). Imagina agora a tua cara a arrastar-se no alcatrão, esguichando litros de sangue e arrancando cada (espécie de) pêlo que compõe a tua (pseudo) barba. Os travões evitam todas estas chatices.

3) PEDAIS

Utilizar com prudência. Não deixar os pés enrolarem-se nos pedais. Exemplo: durante uma descida, tirar os pés dos pedais e, depois, voltar a descer as perninhas com vista à colocação dos pés em cima dos pedais. Consequência: voltamos à história da barba no alcatrão...

4) SELIM

Indispensável. Jamais tentar retirar o selim (nota: conselho sem qualquer conotação pejorativa). Um bom selim (bem fofinho) ajuda a adoptar uma postura de ciclista sem prejudicar a coluna. Caso contrário, os efeitos adversos far-se-ão sentir - tanto a nível físico como comportamental. Exemplo: Cláudio Ramos.

Nota: uma vez feita a aprendizagem, convém não abusar da bicicleta. Digamos que ESTE pode ser um bom motivo...

TELEVISÃO | Séries de culto

2007-05-14T00:45:00.000+03:00

COMPRAS | Markl Shop, a catedral do consumo

2007-05-13T01:19:00.000+03:00

Novidade em Portugal

Markl Shop apresenta o primeiro volume sobre o maravilhoso mundo da cozinha markliana. Em «As Receitas de Markl», pode ter acesso ao universo grastronómico do humorista. A obra é editada sob a chancela da «Panela Dourada» e insere-se na colecção «Toca a Desenrascar».

Este guia é bastante prático para quem tem pouco tempo para cozinhar e procura receitas simples e nutritivas. Dobrada, mão de vaca com feijão, cozido à portuguesa e bacalhau com natas são alguns dos pratos (enlatados) que Markl sugere.

Oferta de um espectacular abre latas para os 100 primeiros pedidos. Mas há mais: quem responder nos próximos 15 segundos recebe totalmente grátis um cabaz com um sortido invejável de produtos enlatados.

LITERATURA | Está quase, está quase...

2007-05-11T02:13:00.000+03:00

DESPORTO | A confirmação que faltava

2007-05-09T02:32:00.000+03:00

Lesão do «Novo Barbas» é mais grave do que se previa

Depois das lesões de Rui Costa, Mantorras, Simão e Nuno Gomes, o departamento médico do Benfica está a contas com o caso da lesão do «Novo Barbas». Segundo Tó Luis, responsável pelo departamento médico dos encarnados, o fervoroso adepto apresenta sinais de alguma instabilidade emocional, ao acreditar piamente que o Benfica ainda pode ser campeão nacional, ganhar a Taça de Portugal e chegar à Final do Torneio da Pontinha.

"Não via um caso tão grave desde que o Vale e Azevedo acreditava que era mesmo Presidente do Benfica", confidenciou Tó Luís. Quanto à terapia a ser aplicada ao «Novo Barbas», o médico confirma que, para já, apenas será administrada uma dose diária de Porta da Ravessa 2002 tinto.

CONSUMO | O fantástico mundo dos dentífricos

2007-05-08T04:34:00.000+03:00

[ver a crítica aos novos dentífricos Colgate AQUI]

E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

2007-05-03T02:37:00.000+03:00

Efeito Pina Moura

A TVI tem já uma nova grelha de programação pronta a ir para o ar nos próximos dias. Para que não restem dúvidas acerca da escolha do Socialista, a Doca está em condições de assegurar que, com Pina Moura aos comandos da TVI, não há lugar para favores ao Governo. Vejamos a grelha:

7h-10h:

"Este Socialista que Vos Fala." Programa de autoria de Jorge Coelho.

10h-13h:

"Você no Largo do Rato." Programa de autoria e apresentação de António José Seguro, onde serão apresentados os casos reais do quotidiano socialista.

13h:

"Jornal Social." Mantém a linha editorial baseada na desgraça e no crime. A apresentação ficará por conta de Manuel Alegre.

14h-15h:

"Retalhos da Vida de Um Socialista Esquecido." Ferro Rodrigues convida figuras do universo PS para falar sobre experiências pessoais.

15h-20h:

"Parlamento em Directo." Sempre que se justificar (e não justificar), há ligação em directa à Assembleia da República para ouvir o grupo paralamentar socialista.

Como se pode constatar, não há aqui nem um dedinho socialista na elaboração da grelha...

BOLEIA | Apanhando o táxi de Nuno Markl

2007-04-30T00:11:00.000+03:00

«A semana passada ouvimos “Telegrama”, um épico trágico do fadista António Severino onde um homem apanhava um táxi e pedia ao taxista que fosse a grande velocidade estrada fora, a tempo do dito homem conseguir falar com a sua moribunda mãe. A velocidade do táxi às tantas era tal, que a tragédia acontecia.Ora o que é que sucede? Sucede que taxistas não param de sucumbir na obra deste fadista.

Não satisfeito de ter feito de um taxista um dano colateral na história do homem que queria falar com a mãe, Severino dedica todo um fado aos taxistas. Mas em vez de abordar nesta sua canção o lado alegre e positivo de ser taxista, a tragédia fala mais alto e António Severino faz deste fado – que dá pelo nome de TAXISTA, o tipo de coisa que um pai deve mostrar a um filho se não quiser que ele siga a carreira de chofer de táxi.

Qualquer pessoa que esteja entusiasmada com a perspectiva de seguir essa profissão, depois de ouvir este fado de certeza que vai optar por uma profissão mais descansada e menos arriscada – por exemplo, ser membro de um esquadrão anti-bomba. Ouvindo este fado de António Severino, temos a sensação de que a esmagadora maioria das pessoas que entram em táxis são criminosos do pior. Eu próprio, que ando bastante de táxi, comecei a ficar com sentimento de culpa de andar nesse meio de transporte – e nunca me passou pela cabeça fazer mal a qualquer taxista.»

Nuno Markl, Março 2006